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外國教育孩子家法視頻-別在孩子需要管教的時候,和他們做朋友

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外國教育孩子家法視頻-別在孩子需要管教的時候,和他們做朋友

文 | 暖暖棉花糖

成長樹原創,公號轉載請在后臺輸入“授權”

前兩天我去參加同學聚會,女同學A帶著7歲的兒子一起來,見面后,大家起立和這對母子倆打招呼,但是孩子只顧著低頭玩手機游戲,頭都懶得抬。

飯菜上桌后,孩子嚷嚷著要吃肉,A夾完肉,又放了些青菜在孩子的盤子里,沒想到孩子不樂意了,把桌子上的盤子碟子全都擼到了地上,動靜太大,把樓道里的服務員都吸引了過來。

我們都以為這回A肯定會好好“管教”這個孩子了,沒想到她輕描淡寫的對著孩子說:“別生氣了,不就是吃飯么,要不我帶你去吃漢堡?”壓根就沒提摔東西這事兒。

A走了之后,同學們議論紛紛,中國家教育云平臺登錄,大意就是說,A沒把孩子教好。

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好父母,從不執著于和自己的孩子做朋友

我相信每個為人父母者,都想成為自己內心中的那個“好爸爸”“好媽媽”,但是對于“好”的概念,我們的理解常常過于狹隘。

聽說過這樣一件事兒,因為工作地點變動,鄰居面臨搬家,新家的地址離孩子舊的幼兒園有一個半小時的車程,于是媽媽找孩子商量,“是不是可以換個幼兒園”?沒想到家里4歲的孩子明確反對,原因是他很喜歡現在班上的小朋友。

經不住孩子的一把鼻涕一把淚的請求,這個媽媽做出了搬家不換幼兒園的決定。但是很快她就扛不住了。

為了孩子不遲到,她每天6點半就得出家門,折騰著把孩子送到學校,自己再去上班,碰上堵車,一準遲到。

可是,這能怪這個4歲的孩子么?在孩子心里并沒有遠近的概念,他只是不愿意和自己喜歡的朋友分離而已。如果真要人為此負責,那也應該是那個心軟的媽媽。

因為她完全可以根據實際情況,為孩子安排好新家附近的幼兒園,同時,允許孩子為了換幼兒園而傷心,在孩子表達思念原先那些小朋友的時候,溫柔地陪伴他,安撫他的情感需要,做一個溫柔又負責任的媽媽。

但是她卻給了孩子與他們年齡不符的選擇權,看似是給了他們 “尊重”“愛”和“自由”,但是結果就是讓大人跟著孩子一起遭罪。

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用好你的權威身份,才是對孩子最大的負責

現在熱衷于和孩子做朋友的家長越來越多,這可能跟小時候的經歷有很大的關系。我們這代人,小時候渴望自己的爸媽可以溫柔一些、和藹一些,蹲下來聽聽我們的心里話,就像朋友一樣,但是這種“訴求”大多沒有被滿足,于是在我們成為父母后,我們就很容易從一個極端走向另一個極端,從“專橫的獨裁者”,變成一個過分強調平等、溫柔,有求必應的二十四孝好爸媽。

我的一個同事,小時候她爸媽對她管教很嚴苛,稍微做的不好就會打罵,對于父母的傷害她耿耿于懷,關系一直都很疏遠。在她自己做了媽媽后,她完全的拋棄了自己爸媽的那套強硬作風,轉而和自己的孩子做起了朋友。

孩子頂嘴,她毫不在意,孩子作業不認真,她幫忙一一改正,孩子打人,她輕描淡寫說兩句;孩子對老師不尊重,學校請來家長的時候,她連聲道歉,回去連批評責備都沒有……

直到,孩子成績一團糟,對她的話置若罔聞,一言不合就大吼大叫,她才覺得形勢完全不受她控制了!這種“和孩子交朋友”的想法只是看上去很美,但是它并不能幫助我們收獲很好的親子關系,而且會讓很多事情失控。

之前新聞報道中說的那個,以自殺威脅父母放棄腹中胎兒的13歲女孩就是一個很好的例子。

法國兒童教育專家馬克·雷諾研究指出幼兒教育的兩個至關重要的因素,其中之一是樹立家長的權威,善于向孩子的“任性”說“不”。因為有時候,孩子并不知道什么對他們來說是最好的,而教導他們分辨是非則是父母的責任。

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